其实我去寻找父亲的时候，并不是没有考虑到诅咒将会给谈话带来的不利影响。

        我只能感觉到心里有一块越来越大的空，像漆黑的无底深渊，一切的悲哀喜怒都向其中落。

        可惜事情就糟糕在少想一层。

        我开始觉得能够给我息余地的屋子，如此死气沉沉，令人憋闷透不过气来。

        古板的华族世家，大可以杀死一个没有上过籍的婴儿，压下这一切，掩饰得干干净净，这才是相对而言的最优解，而非留下一个丑闻的标识，在家族的某个角落碍他们的眼。

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        只是记忆中知晓他似乎有某种很稀有的特异能力，能免疫一切非自然力量，才托大去敲的门。

        时间的逝变得很混沌。

        现在想来，实在是我太大意。

        可是我的诞生来源于它，我一开始的存在价值来源于它，我能够活到如今的年龄，依然是因为它。

        一个延续了近十年的诅咒，至今仍然未曾消解，如何能够令人掉以轻心，轻视它可能带来的隐患呢？

        是因为生病吗？

        其实不是不能想到的，不是吗。

        ……世事永远如此讽刺。

        但是没有人能给我一个答案。

        我只有一片空白。

        到底为什么会发生如此荒谬的一切。

        只是从前我没有将这件事放在心上，因为背负这份诅咒很多年，即使它令我周围的人下意识显出恶意，却并没有太深切直接地影响我的生活。

        窗帘外的天色从明亮渐渐转为昏暗，慢慢地再也不能从隙中透一丝光。

        我疲惫地闭上了眼睛，任由屋中郁冰凉的夜色覆盖眼帘。

        但或许由于作为另一个个的母亲确实病重虚弱，不能起到另一半的承担作用，所以它才出了狰狞的獠牙，打击了我一个猝不及防。

        ……我该怎么办呢。

        我不能说我不憎恶噩梦般盘踞在我里的诅咒，没有人会喜欢令自己不能同一般人一样简单获得快乐的东西。

        只是让我比起其他人，更加难以获得幸福、安全和陪伴。

        但是人并非没有这些就活不下去，只会过得不那么好罢了。

        我该哭吗？

        因为我是清醒地凝视着它的到来，混乱的大脑构建出属于死神的黑暗阴翳，或许祂此刻就在我的边，凝视着罪恶者虚弱苍白的面颊，等待收割一个沉重又空白的灵魂。

        若是仔细探究我究竟如何违背常理地，由一看就知难以接近的父亲和心高气傲的母亲一夜风得以诞生，便不难发觉违和感。

        ——不就是承担母亲上的诅咒吗？

        如此看来，绵延不绝的诅咒潜伏已久，一直由两个个承担，所以平时不能显出威力。

        高热模糊了我的思考，我只能迷茫地盯着天花板上巨型蜘蛛般的吊灯发呆，思绪纷乱地在胀痛的大脑里飞舞。

        我从未感觉死亡如此之近，即使是接受痛苦的人试验时也没有。

        恐怕就是因为那被命名为人间失格的异能力也对诅咒无能为力，所以才能够产生如此的荒唐发展。

        初冬的夜晚很冷很黑，我的被褥单薄略，蜷缩成一小团也还是寒气侵袭，发着高烧的却很，得令我有一些慌乱。

        ……就这样吧。

        还是该笑呢？

能会有的反应。

        事实上早在很久之前就隐约察觉到了吧。

        我茫然地想。

        是诅咒啊。

        我生来的使命，为耻辱唯一被母族赋予的作用。

        而如今也是它，令我万劫不复。

        而且换位思考一下，要是诅咒在我出生之际已然转移完毕，那么我不就没有活下来的必要了，不是吗？