不？他的运动没有尽没有终结，他热爱这运动。他要不是我侄子该多好？无数次中场休息，喝水、撒、聊天。

        我问他：「你嫌不嫌我老？」

        他说：「你不老啊。我还就爱四十来岁的娘们。」

        「为什麽啊？」

        「哇。四十多岁的那是真，放得开，真败火。」

        「告诉我实话，你糟蹋过多少阿姨？」

        「没多少，也就三十来个吧。什麽叫糟蹋呀？我这叫助人为乐，替天行。」说完又扑上来跟我绝斗。

        我俩像末世仇家，又像棋逢对手，网球名将，玩儿命对抽，一千回合，谁都不累，大汗淋漓，还乐在其中。我这辈子没出过那麽多汗。真出透了，牀单是的，枕巾了，褥子也了，哪儿哪儿全都是的。有时候我能听见牀儿牀脚嘠吱嘎吱，楼下邻居准能听见。听见就听见。我为谁活？

        为这个为那个都活大半辈子了，我都快绝经了我。闭上眼睛勒死战神，嘠吱嘎吱又听不见了。你在极乐瞬间，耳是封闭的，眼睛也一样，跟许仙最後在金山寺似的，或者更高境界，听而不闻，视而不见，想都不想，顺其自然，归隐山林纵情嚎叫，心甘情愿沦落为兽。

        忽然想哭。这些年我过得太苦了。我太委屈我自己了。什麽什麽都我一个人，我太难了。我深感自己渺小、无助，深感绝望、孤独。偶尔想了，自己弄弄，完事儿以後更难过。

        我不是开放型的女人，特别想的时候也有，一般就是每月倒霉之前那几天，生理的需要靠自解决。弄，谁都会，杀的法儿谁都有，问题是，孤独是绝症，它这没治。现在，为对抗孤独，我抱紧他，也让他抱；亲他，也让他亲，让他进，让他，让他使劲填充我，填满我，严空虚，好像这样儿我就不孤独了。

        窗外泛起淡蓝色天光上，一朵大花在哭着怒放，补偿迟到的享乐，补偿一切。人太缺什麽就会找机会恶补。恶补总会过梭，会犯错误，矫枉过正，失去灵魂，找错对象，自取其辱。

        我脑子里乱了套，开了锅。事儿出了，事儿是错的，我是长辈，我必须断。

        可这东西能断得了麽？以後我怎面对我哥？他会不会怀疑？会不会闻出蛛丝迹？发生关系是大事，、想法、内分都剧变，地覆天翻。我相信，发生过关系的人，上会发出新的味儿，跟以前香不一样，自己能闻出来。别人，靠近的话也能闻出来。我怎麽遮掩？他回去住以後会不会说漏嘴？

        我问他说不说梦话？他说他不知他说不说，还说他们知就知了，都是家里人，怕啥。他这什麽逻辑？这事儿寒碜，可千万不能说出去，跟谁也不能说。

        在有的地方，我们这种得浸猪笼，或者被人用大石砸死。他还是满不在乎。

        吃过早饭，他跟我说想接着干、不想上课。我说不去就不去，但是不能再弄了，必须睡觉。子要紧，这麽干谁受得了？他趴我上鼓捣了一会儿，趴下不动了。我一瞅，着了。我也困，可我得上班。

        上着班，想着家里趴一美少　年，我心里忽悠忽悠的。我脚步发飘，嗓音都比从前好听了。中间上厕所的时候，出好多好多黏。想起昨天夜里，我下又了。毒瘾发作，凶猛暴烈，你本招架不住，你扛不过去，你只能顺着他。