我回忆起来觉得好笑，就把这个分享给电话另一端的她，——于是暂时忘了那双桃花眼了。

        “听到了听到了。”我笑着回答，心里仍然忍不住回想那双桃花眼。

        我觉得自己已经说得够明确了。

        非常恐惧，从脚底开始发麻。

        我打断了他，实在不喜欢插入这个字眼，“然后呢？应该怎么办呢？”

        可爱情似乎并不完全一样，毕竟我本来对女人无感，但爱上了她。

        “生－盆腔痛/插入障碍，”中年医生看向我，“有过经历吗？”

        对女这一别的内在征比如温柔甜美可爱等等，没有兴趣。

        我摇摇，“可能是吧。”

        我确实能把它当一个笑话看待，并且忍不住在公众场合勾起嘴角。

        我哭了，但又没完全哭。她走了之后我只是冲着空旷的天花板干嚎着，好不容易才挤出两滴生理泪水。

        ?我对男确实有更大的兴趣，包括兴趣和趣。

        我于是想是不是我一直有心境障碍，才让我始终不想被男人插入呢？

        向之外，更能现爱情之深。

        可是当我把对象换成女人，就没有一点类似这样的抵。

        我陷入更深的陷阱。

        难题又来了——问题就在于，我只是自我眠自己是个同恋，可事实上不是，我对大分女人都无法提起兴趣。

        我似乎真的有针对男的插入障碍，但向本又确实是男。

        “喂，听到了吗？你一般不会运气那么好遇到大男的！连大卫的都非常平均呢！”

        衣冠整齐的女人，干什么非要在床上沦为淫兽呢？披散发地被冲撞，发丝被汗沾在上，阴随着男人的抽插被撑出不该有的宽阔。

        他却好像可怜兮兮地低下似的。他可怜什么呢？长了几把的男人。

        我耸耸肩，“好吧。”

        可是...我不由自主地回看他，桃花眼委屈地垂下，睫轻轻扑闪着，好像一只大狗狗啊...

        似乎太难了。

        我自己自的时候，也可以通过刺激阴达到高。

        她说我的感情太淡漠，思维也太偏激。她要保持理智，要积极生活，所以不能再和我在一起。

        “不是不想被插入吗？还上这种当！”那次之后朋友这么跟我说，“你下次就这么想，他们摆出那副样子是为了女人，苦于自己的几把无法插到女人的里！”

        可我仍没停下，我继续干嚎着。

        但后来我们还是分手了，因为各种各样的原因。

        那么可怜，在想什么呢？

        我一个人走在街上闲逛着，不知不觉竟然去医院挂了个号。

        我看了他一眼就收回了笑容，直接推走了另一辆车。

        我的怜悯心似乎非常泛滥，对该心疼的心疼，对很多人故意摆出的惹人心疼的假神态也无法置之不理，甚至还因此导致过差点被男人拉到床上强干的事情。

        我觉得非常无礼，但也只能点点，“和女伴侣有过，没有和男人过。”

        “也有过插入经历？”他问。

        我后来诊断出心境障碍。偶然听说过一些抑郁症患者的会极低，抗抑郁的药物同样不利于的高涨。

        ?

        朋友有时候给我分享一些关于男人官的有趣的知识，比如调查显示男人起之后的平均长度也不过某某厘米，她给我比划着，“也不过这么长啊，而且又细！”

        从爱人离开的情绪，演变成我该归向谁的怀抱？演变成我在与爱里的又一重大迷失——连女人都不可以，我还将要投向谁呢？

        他看上去有点意犹未尽，但还是适宜地转移了话题，“...现在比较普遍的是通过放松

        唯独对于男人的阴插进来，非常恐惧。

        特别恐惧。

        “美女，车！”又是那个桃花眼。

        “就是说没有被男人插入过...”

        我很伤心，但哭不出来，可能如她所说，我真是淡漠极了。

        所以真的是有向的存在的，尽它可能区分时期，在某一个特定的时段对某一类人感趣，想找一个类似的伴侣。这是向的事。

        女不是我的向。

        “所以说吧，你果然还是对男人感兴趣吧？”

能力和莫名虚弱的。

        “不是只有她一个女人啊。”我朋友说。

        我点点。

        难要我再去找一个像她一样让我产生深刻爱情的女人吗？

        可一想到他们的阴将要插入我的阴，我就觉得浑战栗。