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        我说，我感觉啊，我很委屈哎。

        异曲同工之妙啊。

        “可吃这个不是要治病吗？”我说。

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        我妈说，你怎么就听不进去别人的一点意见？

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        我闭上眼，有种莫名其妙的，被抛弃感。

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        在我跟我爸吵架之后的时候，情况本来是她应该来安我，结果却变成她来训斥我――说训斥过分了，只是，她也并不认同我。

        没关系嘛，走了之后我再哭。

        明白了吗？哪个字要加重音？读出咬牙切齿的意味。

        我停下来，想要反驳。

这个情况的时候，我恨不得这世界上存在什么另一个熟知我境况的陌生人――不需要我告诉他就能猜透我的想法，我好想也有人抱抱我安下我。

        我真的、好委屈啊。

        我对心理感兴趣，对推理也是。

        她一方面坚持我没病，另一方面有些时候气急了就会说我神经病、跟我说不清楚。

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        所以经常地看一些有关的书籍或者剧目。

        我哭的时候，他们再次开口说一些我无法接受的话。

        坚持我没病的这件事，她不止一次说过了。

        我妈说，“要是当时我们没去接你呢？”

        我妈每次看到的时候就会说，我看你就是看这些多了，自己幻想觉得自己有病！

        我妈会说，你别像个疯子一样。

        我困意还在，加上被我妈理所当然的语气惊到，就没再回答。

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        我也知我跟别人不一样，但这种状态对于我来说，就是再正常不过的一种状态――我感多疑，强迫症，要求死板，讨厌麻烦，讨厌变化，讨厌不面...

        我知这种时候，再吵下去也无益于事，于是就了眼泪乖巧地回答，“我知了，妈。”

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        不愧是夫妻。

        忘记之前在哪提到过了，我说我的病啊，就是既想要人重视我有病，又不想别人歧视我有病。

        我妈，两个都不肯到。

        其实我们刚从安定医院回家的时候，请假在家那段时间里，――

        那时候的感受一直深深地烙在我脑海里，我现在也忘不掉。

        我停药有一分我妈的原因。

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        我每次想起都一个人在房间里双手捂着脸泪，大口的气不发出声音。

        那么，我此时是不是也应该，心寒一下啊？

        她说过不止一次，――“是不是也就那样顺利地过下去了？”

        他冷静着说出的这句话。没喝酒。也并不是我们争吵的时候。

        那时我会通过边哭边笑来缓解情绪。

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        “你当初说要回来，就回来了，在家呆一段时间，你就好好呆，反正病也是没病，你回来全是因为我惯着你的任。”

        可我还没来得及心寒，我妈又接着说，“其实我们完全跟着医生的意思走了吧？我也没考虑别的，人家说让吃药就买了药，当时他还说要住院，幸亏你没同意。”

        那个也是我妈说的。

        记得我说过碳酸锂有毒的事吧？

        “你又没病。”我妈说。

        我、我觉得好委屈啊。

        我没说话，因为我知她接下来要说什么。

        我早上还在屋里睡觉的时候，她到我房间叫我，“那天我原来同事说起锂电池，我才想起来查查碳酸锂，它是有毒金属，你说咱们当时也没查查这些药的成分。”

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        我很明白。

        我的泪蓄在眼睛里，眼前都起了一层雾，久久滴不下来，又抿着嘴不发出声音，整张脸都酸了，像在酸水里浸泡过一样。

        喂，有在听吗...

        我猛然就想起我爸的一句话，“你有病全是你自己作的。”

        我当着他们的面很少哭，但对他们而言可能已经很多了。