也许父母不会断了孩子的学费。

        可是我也不敢就这样想。

        我觉得他们会这么干。

        因为每次她生气，总是叫我出去，说不会我。

        她也总是按她的话。

        不过说来也奇怪。

        他们答应的事很少到，这些事可总是的很到位。

        我还记得有一次惹我妈生气。

        她把我所有的东西扔到大街上，还把我锁在了门外。

        当时我无分文，就在大街上的凳子上睡了一晚上。

        后来我是怎么回家的，我也不记得了。

        我躺在床上，闭着眼睛。

        想着自己的钱能不能支撑着我高中毕业读大学。

        所有压岁钱，零花钱，奖学金，七七八八加起来我还有两万左右。

        我想一个月节约一点，只花一千块钱应该是可以的。

        去学校的高铁票大概就两百块钱左右，高考前来回就四百。

        高三下学期还要买学习资料，复印资料，预计两千吧。

        那么大学前就预计一万块钱吧。

        大学的话，好像可以申请助学贷款。

        奖学金能拿的话就拿，不能的话就打工吧。

        我这样想着，想的很远。

        我心里没有特别的悲伤，只是突然觉得原来生活很费钱。

        也突然觉得我真的像是一个孤儿。

        春节前两天，我去医院了。

        我实在睡不着。

        我挂了神科，一个人。

        医生问了我很多问题，我想应该像是对待其他病人那样。

        后来医生叫我去抽血，心电图...许许多多的检查。

        我一个人在医院里进进出出。

        我在医院待了一整天

        最后我把我的所有检查结果拿着去找医生。

        他看了我的检查结果和刚才的问卷调查

        他说我有中度抑郁。

        然后开了单子让我去拿药。

        医生告诉我，有一定原因是是高三压力太大了，引起的抑郁。

        没有太大的问题，让我放宽心，按时吃药。

        如果需要心理咨询可以去医院另一个门。

        我没怎么在意我的病

        我全上下没有哪个官非常健康。

        我也从来没有觉得自己可以长命百岁。

        我知很多抑郁症患者最后死于自杀。

        如果我后面自杀的话，也好，不必死亡前期在医院里被各种仪插。

        我拿着医生开的药和诊断单

        准备打车回家。

        我不打算跟父母说这件事，我觉得没有必要。

        我清晰的记得。

        几个月前，我告诉他们我睡不着

        他们觉得我是在为我的学习下降找借口。

        他们还说我矫情。

        我不想他们知我生病后可怜我

        我也不想他们毫不在乎

        觉得抑郁就是矫情。

        我觉得我有点心理变态，我想看我死后他们是不是会后悔他们对我的漠不关心。

        可是我又认真想了想。

        他们不会，因为我以前会试着折磨自己来换取他们的关心，可是他们.....

        我告诉他们我疼，他们会说我可能是我没休息好。

        我上有个先天小包。

        小时候，医生告诉我，如果这个不会长大，就没有问题。

        我也告诉过他们疼就是那个位置。

        可是他们总是笑着和我说医生说没事。