时间，我每天晚上都在哭。我不知自己在哭什么。为自己难过

        ?　?　为顾鸿钧难过好像都不是。悲伤是无名的，就好像一群陌生人，整天穿梭，但是上永远是冰凉的，眼光也永远是冰凉的。

        ?　?　唯一让我能觉得自己活着的东西，是。

        ?　?　下的焦灼，依然隔三岔五的到来。每当它到来时，我就像热锅上的蚂蚁一样，变得焦躁难耐。我开始用各种东西安自己。最开始是手指，但是很快手指就完全不能满足自己了。然后填阴的变成了茄子、黄瓜，甚至是扫床的刷子柄、风机的。我感觉自己变成了一个垃圾桶，什么都可以装进去。

        ?　?　我对自己的厌恶，达到了点。

        ?　?　高考到来，我完全走了个过场。一个曾经在初中总是能拿到第一名的女孩子，到了高考的考场上，只拿了三百多分。当成绩出来的时候，我从父母眼里，看到了彻底的失望。爸爸再也没有主动理过我，看着我就像看着一个陌生人一样。妈妈则总是不停的叹气。他们毫不吝惜把最大的失望暴给我看。但他们并非真的抑郁了。弟弟的成长时常给他们带来喜悦，当然是我不出现的时候。

        ?　?　隔着门听到的父母的笑声，如同放的宣判，让我感到自己，彻底完了。

        ?　?　高考毕业后，父亲没有让我毕业，而是要求我再读一年。我好像并没有所谓，只是“嗯”了一声，就回走回自己的屋子，算是“重新开始了”。但是那一天我决定，自己要离家出走。这次，是真的。

        ?　?　我偷偷收拾好行，留下了一封信，连夜坐车去了顾鸿钧所在的县。我不知自己哪儿来的毅力，是通过各种打听，找到了他。我见到他时，他正在修车，满油污。看见我，他目瞪口呆，那凄惶的样子，和我所认识的顾鸿钧完全不一样。

        ?　?　我不得不承认，他上那种男的魅力，被磨光了。

        ?　?　不过他毕竟是他。至少他还足以安我。我拉着他，就在修车铺后面的库房里爱。长达半年的空虚，似乎是被填满了。他的阳总归还是如斯，能带给我一次次高。只是那种熟悉的荷尔蒙绽放的感觉，似乎不再强烈了。我们的交合，像是履行一种手续，一种完全的宣。

        ?　?　我并没有感到太失望。毕竟我们都是被命运放的人。曾经欢愉过，也就不应该太介意眼前的麻木。我主动和他住在了一起，还会帮他饭。但是他总是很愧疚，似乎有点亏心似的。他吃我的饭总是吃两口就放下了，然后还会自己一个人喝闷酒。喝多了，他可能也就不爱了，只是闷大睡。

        ?　?　有一天，我从睡梦中醒来，看到他坐在床，有些哀伤地看着我。

        ?　?　我了眼睛，问：“你咋了，看啥呢”

        ?　?　他扭过，发了一会儿呆，然后问：“周洁，你为什么和我在一起”

        ?　?　我愣住了，为什么，当然是为了你啊。但是我没有那么说，而是换了一个说法：“因为和你在一起，能不那么寂寞啊。”

        ?　?　“你说的寂寞，是哪个意思”

        ?　?　“我没懂，你想问啥。”

        ?　?　“那我换个问法，你是想嫁给我么”

        ?　?　我突然不知怎么回答。嫁给他不想。他只剩下一个躯壳，我并不想嫁给他。我可能觉得我有责任陪伴他，但是婚姻不是这种义。我摇了摇：“不是。”

        ?　?　他“哦”了一声：“那还是为了和我上床呗。”

        ?　?　我皱了皱眉。我承认，我是喜欢和他爱。但是我好想质问他：难你觉得我跑来找你，每天给你饭，陪你睡觉，就是为了让你我

        ?　?　这句话中，明显有着深深的侮辱。很扎心，很让人难受。我知我是个比较旺盛的女人，但这不代表我的心里，只剩下爱。我冷笑了一声：“呵呵，你觉得呢。”