“爸爸，我想你。”

        我的心紊乱，把他在我嘴里的吞咽下去，和我彻底为一。

        爸爸伸出一只手把我从地板上抱了起来，语气随意：“看见就看见了。”

        理智勉强回笼，我的嘴角隐隐作痛，口仍在起伏，看着地上的狼藉，忍不住出声提醒他：“别...别让妈妈看见。”

        听着他强而有力的心声，我的指尖扣紧他的衣服，深一口气，贴在他耳边，很轻地开口。

        我强闭上眼睛，把眼底泛起的酸涩强忍回去。

        这里面虽然有愧疚，也有羞耻。

        我感觉到爸爸的脚步微滞了下，随后，听到他漫不经心地嗯了声。

        只有我自己知，那天晚上，因为他的冷漠，我把后半句没说完的话咽了回去。

        我放松地靠在他肩上，放肆地轻嗅着他上的味，我知他平时偶尔会一点男香水，那味有些像沉香，离得近时闻，又觉得烈而辛辣，让人上瘾。

        他的每一步都迈得很稳，就好像我的重量对他完全没有产生影响。

        我不知，如果是正常情况下的恋人之间，在我说完这句话之后，对方是不是会温柔地，充满爱意地回应，我也想你。

        我和他。

        爸爸转看见我发呆愣怔的模样，低笑一声，挑眉问我：“什么都敢咽？”

        可爸爸什么都没有说，干燥砺的掌心托着我的，重新掂了掂我，然后用这种抱小孩子的姿势把我抱回楼上。

        我愣了一下，他的声音平静沉稳，好像我们只是在讨论天气这种无关紧要的话题。

        我顿了顿，伸出手自然而然地圈住他的脖子，把脸贴在他的肩膀上，两条夹住他的腰。

        他的轻描淡写有时总给我一种错觉，好像即便是有一天我们之间的事被人发现了，天也不会塌下来。

        自从来到他边之后，我开始慢慢会到一种名为安心的感觉。

        后来，等长大以后，我才幡然悔悟。

        更多的是短暂感受到了被爱，和幸福的错觉。

        我只觉得，我好像和他比从前更亲密了一些。

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        我看着爸爸把子重新系好，刚才被我解开的带松松垮垮地挂在腰间，看上去随意又感。

他了很多，一半白浊留在我嘴里，剩下的断断续续在我的脸上。

        我一面因为我们之间的关系胆怯害怕，一面又因为觉得在爸爸的边而感到安心。

        其实我不明白为什么，每次和他完这样的事情，我总是有种想要泪的冲动。

        他不知从哪找到纸巾，把我脸上剩余的掉，扔进了旁边的垃圾桶里。

        嘴角和咙都有些火辣辣的，我咽了咽口水，口腔里还残留着那郁的麝香气。

        我的话听上去没没脑，明明过去一个月里，我们都生活在同一个屋檐下。

        我看着他近在咫尺的脸庞，茫然地摇摇，又点点，大脑似乎还有些缺氧，膝盖因为长时间跪在地上，后知后觉地传来痛感。

        是过去整整十五年的光阴里，我都很想他。