望安好，

        我极度反对她的生活重心过度倾向于我，所以我经常想“赶”她出去和朋友们玩，也经常因为她和过往的朋友们娱乐减少感觉苦恼，我希望她有更多朋友。

        但不坏。

最重要的人，我是你退而求其次、再而三重要的人，很多人于你比我更重要，他们对你的爱比我对你的爱多。

        祝顺利。

        5、

        我能感受到她内心的困苦，但这种困苦也是我们共同要面对的，也是一定无法逃避的。我和她说，归结里她的妈妈只是一个长期孤独以至于出现变态（相对于常态的变态）的女人，除了工作以外，她心里没有几个能联系的人。

        我也无法确定她对我的感觉能持续到什么时候，所以只想在她也许对我失去感觉以前，尽可能缓解她内心源的困苦。

        把方法调整到同频的状态，自然而然就缓和。

        我说如果她出了什么事，她妈一定就紧随其后，那个女人在情感层面有些无依无靠，她不是个坏女人，相反她比很多母亲的要合格得多，只是在教育方面过于“偏执”，太过于有自己主见。

        我由衷希望她们好，也一直在这方面尝试。

        当然，那个女人也是因为长期孤独情绪失调的女人，这种情绪失调让她没办法正确理亲密关系、容易被刺痛也容易受伤害――那是一个很难搞定的女人。

        6、

        那个女人并不坏，好的，就是受困于情绪。

si  m  i  s  h  u  wu.  c  o  m

        我更希望有一个交织的、爱的网络托住她，因为我没有信心给到她长久幸福、我不确定将来哪一天她失去对我的感觉。

        今天就要约会了，我也不知接下来会怎样。

        只要爱的方法发生改变，自然而然就会变好。

        我一直陪伴她理解自己的母亲，我相信随着她的理解加深，随着她知自己母亲是怎样一个女人，来自母亲的危害就会减少――我有些心急，我总是急于弥合她们的关系，因为我不确定她对我的感觉能持续多久――我已经习惯了女人对我失去感觉然后离开、我并不会因此伤心，因为我对她们从来不是最好的选择，相反，我是她们最差的选择、别无的选择，所以联系短暂。

        所以每一次我听到她和朋友聊天去了、玩去了我就特别开心，我能感觉到过去在一起的一年，她的神生命有在恢复，这不只是我的功劳，而是所有爱她的人齐心协力的结果，这让我很开心。

        “感觉”“不适”，是一种“提醒”，“提醒”我改变爱她的策略，而不是沉浸在自我难受的感觉中，这是我的个。

        昨晚我因为提议让她“给妈妈打个电话”再一次引诱了她应激，她因为受到她妈妈伤害太多，所以现实中只要出现类似的伤害就会应激，而她妈妈用特定的方式伤害她时，她会产生轻生念。

        也因为我的这种个，我和她在一起快一年了，没有通俗意义上的吵过架、红过脸，我也从来不会觉得她有时候发脾气是在无理取闹，只会一边感觉、一边调整爱的策略，我相信只要我的出发点是好的，出现问题只是方法问题。

        她对我说“原来我也可以被无条件深爱着，让我觉得这个世界不太糟糕”，我并不觉得我对她的爱达到这种程度，我反而觉得，过去一年我唯一对的事情，是陪伴她一起去“认知爱”“理解爱”，伴随着她对爱的理解加深，她自然而然发现了过往遗拾的爱，当她把这些爱收集起来，自然就富有了。

        我也希望我的这种个慢慢影响到她，也许有一天，她在面对自己妈妈的时候、感觉不适的时候，也能像我这样，在感觉的提醒下调整爱的策略，逐渐建立和她妈妈生活相的新的常态――归结底，在我眼里她妈妈在感情方面由于长期的孤独，导致特别的焦躁。

        有时候我和她交的时候也会感觉不适――但我和许多人不一样的地方在于，我认为“感觉很重要”但不会“被感觉牵着走”，当我内心感觉不适的时候，这种“不适”在提醒我需要改变想法和方式去爱对方，而不是去闹冲突。