可是这也正是我新开始的烦恼所在，因为我不知今后妻子对我的刺激是不

        是能够顺利的使我从心理障碍中解脱出来。

        我不能总是要依靠妈妈这个起动机吧！而且这对妈妈也不公平，看着自己的

        儿子在狂乾儿媳，而且必须看着，这就是一种痛苦啊！和妈妈的晚餐是在一种特

        别的气氛中度过的，虽说并没有什么特别的事件发生，可是二人的心中一直都很

        彆扭，很快我们像逃一样的回到了自己的卧室。

        这时的客厅是安静的，四周也十分的安静，可躺在自己床上的我却不能安静

        下来，我得心的像是动画片里一样夸张的凸出在衣服外面，我得手完全不知

        放在那里合适，可是它还总是不自主的会伸进档内，去摸那一直都在坚状

        态的鸡鸡，这时候我惊异的发现我从吃饭到现在已经不间断的了将近两个小时

        了，我好了，我真的好了！我想把这个消息告诉妈妈，可是我不知该不该去？

        我还是兴冲冲的走到了楼下，这时我看见妈妈的房间门是紧闭的，我放缓了脚步

        ，我犹豫了，我知我要和妈妈说的那件事情本就没有任何意义。

        因为当我看到妈妈的时候，那个东西本来就会的，可是一旦没有她的时候

        我就不行了。

        这一点我前面的实践中已经证实了，我现在还有必要告诉她这些？可是我为

        什么想到妈妈的房间去呢？我为我想去妈妈房间而感到羞耻，也感到兴奋，同时

        也很犹豫！我慢慢的在妈妈的房间的门口徘徊，已经是午夜点多了，我在这里

        已经走了快两个小时了，我多次告诉自己回去吧，可是一次一次的被心中的那种

        慾望给叫了回来，在这将近两个小时的时间里，我也注意到妈妈的房间里的灯光

        开关了好几次。

        我知妈妈也没有睡着，她一定知我在门外，可是妈妈的门始终紧闭着！

        妈妈的灯光又一次打开了，这时候的我感到心又要出来了，可是久久的，那里

        面并没有任何动静。

        我知我应该回去，回到我的房间，回到我的生活中去，不妈妈的肉对

        于我有什么样的意义，我都不能真的走进那扇门，毕竟一旦我走进起了，我得生

        活就不能在像以前那样平静了。

        不我们得有多么好，都不可能瞒的过同在一个屋簷下的妻子，而且我们

        也不为社会所容，我回去吧！但是我不想回去，我现在觉得我唯一的人生渴望就

        是那扇门里隐藏的快乐，不它会有多么邪恶，多么的为社会不容，我都会为这